MacWorld forum Just nu i M3-nätverket
Gå till innehåll
MahdiM

Humortråden

Rekommendera Poster

Eftersom låset sitter i bogseröglan så släpper inte den......... jag ser framför mig hur stolpen böjs rätt ned i bilen med fart när den backar........ :pinch:  (w00t)

Jag tror att låset går sönder innan stolpen viker sig ;)

Redigerad av treebeard

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
Jag tror att låset går sönder innan stolpen viker sig ;)

ÄHHHH.... :( ... förstör inte det roliga....... -_-

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
Jag tror att låset går sönder innan stolpen viker sig ;)

Möjligheten finns ju, får gå ut och testa nu.

 

:devil: F-n skulle ju inte testat med granitlåset :lol:

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Korv som korv

 

kiosk.jpg

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

:lol::lol::lol:

 

Hotdog får en helt ny betydelse i den kiosken!!!!! :ph34r:

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

OM DJUR

 

Det är de korna som springer omkring mest och skakar på sina juver som gör yoghurt

ALLAN 5 ÅR

 

Inne i grisen finns det korvar och skinkor.

Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.

LARS 6 ÅR

 

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar.

Och så kan de både värpa och ryta.

KATJA 6 ÅR

 

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.

SOFIE 5 ÅR

 

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.

STEFAN 6 ÅR

 

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.

HANS 6 ÅR

 

En del kor är svarta. De är invandrare.

KARIN 5 ÅR

 

 

Om YRKEN

Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba

HÅKAN 7 ÅR

 

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.

ANDERS 8 ÅR

 

En psykolog är en galen man som slår tanter.

EMELIE 6 ÅR

 

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.

ERLAND 6 ÅR

 

Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.

MARCUS 7 ÅR

 

 

OM KROPPAR

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.

MIKAEL 6 ÅR

 

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.

BJÖRN 7 ÅR

 

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.

SIRI 6 ÅR

 

Männen har fler framdelar på kroppen.

JULIE 6 ÅR

 

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.

STINA 9 ÅR

 

En kropp är något som tar slut i skorna.

ALLAN 5 ÅR

 

Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.

HILDA 7 ÅR

 

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.

JOHAN 5 ÅR

 

Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.

THERESE 6 ÅR

 

 

OM FAR- MOR OCH SVÄRFÖRÄLDRAR

En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom.

Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.

KRISTINA 7 ÅR

 

En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.

ANDRÈ 5 ÅR

 

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.

STINA 6 ÅR

 

En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.

PÅL 7 ÅR

 

Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om kvinnor.

TORE 7 ÅR

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Vet inte om den här är passande men en fredags fräckis är ju aldrig fel.

Så om du är känslig så sluta läsa nu!!!

 

Har du rätt försäkring?

 

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.

-”Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?” Frågar en chockerad äldre dam i den svenska

delegationen.

 

Den amerikanske läkaren förklarar:

-”Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar.”

 

-”Jaha ja”, nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.

På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:

-”Och hur förklarar ni det här?”

 

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:

-”Samma sjukdom, men bättre försäkring.”

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

SÅ DUSCHAR KVINNOR

==============

 

1.Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen -

uppdelat i mörk och vit tvätt.

 

2.Tar på sig morgonrocken och går till badrummet.

Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken

lite extra och halvspringer resten av vägen.

 

3.Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj.

Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.

 

4.Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna,

benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.

 

5.Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado,

honung och 83 vitaminer.

 

6.Tvättar håret en gång till med samma schampo.

 

7.Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter

det verka i 15minuter.

 

8.Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller

päron.  Därefter har ansiktet fått samma färg som en kokt hummer.

 

9.Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter

och vinbär.

 

10.Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter. Hon

vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli

tung och platt sen.

 

11.Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att

använda en epilator vid bikinilinjen.

 

12.Skriker, när mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av

varmvattenkranen.

 

13.Stänger av duschen.

 

14.Skakar av sig allt vatten i duschen.

 

15.Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Afrika för att torka

sig på kroppen.

 

16.Lindar in håret i en superabsorberande handduk.

 

17.Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och

attackerar dem med fingrarna eller en pincett.

 

18.Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.

 

19.Möter sin pojkvän/man på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och

springer fortare in till rummet. Och tar 1 1/2  timma för att klä på sig.

 

 

SÅ DUSCHAR MÄN

============

 

1.Klär av sig medan han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt

på golvet.

 

2.Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit,

visar stolt sin penis och skriker som en elefant.

 

3.Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på

sin penis, kliar sig på pungen och luktar sen på sina fingrar.

 

4.Ställer sig i duschen.

 

5.Letar inte efter tvättlappen eftersom han ju aldrig använder en

sådan.

 

6.Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.

 

7.Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i

badrummet.

 

8.Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när

pruttlukten nått näsan.

 

9.Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.

 

10.Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

 

11.Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.

 

12.Gör en punkarfrilla.

 

13.Beundrar sin nya frilla i spegeln.

 

14.Pissar förnöjt i avloppet i duschen.

 

15.Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men

märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in,

så nu är hela badrummet - inklusive toapapper - vattendränkt.

 

16.Torkar av sig snabbt och lätt.

 

17.Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar

storleken på sin penis.

 

18.Glömmer att släcka lampan efter sig.

 

19.Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna.

Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken

och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

 

20.Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligga kvar

där, och är påklädd inom 2 minuter.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

En svensk sitter och äter frukost på ett café.

Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: "Äter Ni svenskar hela brödet?"

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: "Ja, naturligtvis!".

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: "Det gör vi inte hos oss,

i Norge äter vi bara det innersta av

brödet.Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till

croissanteroch säljs till Sverige."

Norrmannen frågar vidare:"Äter Ni marmelad till brödet också?"

Svensken svarar lätt irriterad:"Ja, naturligtvis".

Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:

"Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen

och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige."

Nu blir det svenskens tur att fråga: "Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?"

Norrmannen ler och svarar: "Ja, naturligtvis har vi sex."

Svensken lutar sig över bordet och frågar:

"Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?" "Vi kastar dem!", svarar norrmannnen.

Nu börjar svensken le... Sedan säger han: "Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer

i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi."

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

hahaha skrattade som en elefant när jag läste dusch-historierna :D:lol: (w00t) (w00t)

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Parkering

 

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: ”Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: ”Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?”

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Flygande omstart:

EngineRestart.jpg

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Den lille grå, oansenlige mannen i 50-årsåldern kom in på

pastorsexpeditionen, gick fram till prästen och ville bikta sig. Det går

bra säger prästen. Vad gäller saken? Det är så här sade mannen, att igår

böjde sig min hustru fram över frysboxen, kjolen gled upp lite, och jag

kunde inte hejda mina lustar, utan drog upp kjolen helt och ned med

trosorna, och sedan satte jag på henne allt vad jag orkade. Var det er

hustru sade ni, frågade prästen. Ja svarade mannen, vi har varit gifta i

28 år. Det är är ingenting att bikta sa prästen, det är helt naturligt att

ha samlag med sin egen hustru. Tack det var skönt att höra, sade den lille

mannen och gick.

 

 

Någon timma senare kom en liten alldaglig dam i 50-årsåldern in på

pastorsexpeditionen, fram till prästen och ville bikta sig. Prästen

frågade vad det gällde och damen berättade: Igår böjde jag mig fram över

frysboxen, och min man drog upp kjolen på mig och ner med trosorna och

sedan hade vi samlag bakifrån. Det är förfärligt. Prästen smålog och sade:

Er man har redan varit här och berättat, och jag säger till er som jag

sade till honom att det inte är någon synd att ha samlag inom äktenskapet.

Så vi är välkomna till kyrkan om vi vill? frågade damen. Oh ja ni är så

välkomna till kyrkan! svarade prästen. Det var skönt att höra sa damen,

för på Hemköp sade dom att där var vi inte välkomna längre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

När jag ändå är i farten kan jag ta en till..

 

 

En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj förra året.

"Doktorn, jag har ett problem. När jag har mens så kommer det inte det vanliga, utan frimärken ur mig!"

 

Läkaren blev helt förstummad, men han tänkte att dessa nunnor kan ju inte mycket om hur saker och ting går till,

så han försökte förklara för nunnan:

"Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like. Jag kan inte tro detta utan att se det själv!"

 

Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren. Väldigt nyfiken på vad han har att vänta sig säger han:

"Ta av dig och var snäll och sätt dig."

 

Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i ett hysteriskt asgarv... Nunnan blir förskräckt och frågar:

"Vad är det som händer doktorn. Vad ser ni?"

 

Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han får ur sig är: "Det där är ju inte frimärken..."

 

För att förstå doktorns reaktion, Klicka här

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Hehe, det tog ett par sekunder innan jag fattade den. Det var liksom fel sorts sak för att passa mina tankebanor.

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
:lol::lol:

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
När jag ändå är i farten kan jag ta en till..

En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj förra året.

"Doktorn, jag har ett problem. När jag har mens så kommer det inte det vanliga, utan frimärken ur mig!"

 

Läkaren blev helt förstummad, men han tänkte att dessa nunnor kan ju inte mycket om hur saker och ting går till,

så han försökte förklara för nunnan:

"Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like. Jag kan inte tro detta utan att se det själv!"

 

Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren. Väldigt nyfiken på vad han har att vänta sig säger han:

"Ta av dig och var snäll och sätt dig."

 

Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i ett hysteriskt asgarv... Nunnan blir förskräckt och frågar:

"Vad är det som händer doktorn. Vad ser ni?"

 

Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han får ur sig är: "Det där är ju inte frimärken..."

 

För att förstå doktorns reaktion, Klicka här

 

haha dagens bästa skämt :lol::P

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Ja, läget oförändrat......

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Ni får INTE skratta!

 

http://uk.youtube.com/watch?v=xYAgHKfCx5A

 

Innan ni klickar, vet ni vilket instrument soloisten eller ledaren av en symfoniorkester spelar? Det vet inte killen som ringer in. :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt:

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Lite bilder från Africa

 

post-113-1208516179.jpg

 

post-113-1208516196.jpg

 

post-113-1208516211.jpg

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Jag mår mest illa när jag ser de bilderna... Jag tycker inte att det är så jätteroligt...

 

//Trew

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
Ni får INTE skratta!

 

http://uk.youtube.com/watch?v=xYAgHKfCx5A

 

Innan ni klickar, vet ni vilket instrument soloisten eller ledaren av en symfoniorkester spelar? Det vet inte killen som ringer in. :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt:

 

Tyckte inte det var ett dugg roligt. Jag menar, säger man "ledaren", är det ganska självklart för de flesta att det är dirigenten som avses. Och då var det faktiskt rätt svar. Sen att det internt i orkestervärlden är på nåt annat sätt, har inte så stor betydelse.

 

En tävling riktad till allmänheten bör utgå från det allmäna språkbruket. Hur många skulle säga "postutdelare" i stället för "brevbärare"? Yrkeslivet är fullt av specialuttryck som används internt, men som folk utanför inte känner till, och inte behöver känna till.

 

Löjlig film, och löjlig programledare, tycker jag! :(

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser
Tyckte inte det var ett dugg roligt. Jag menar, säger man "ledaren", är det ganska självklart för de flesta att det är dirigenten som avses. Och då var det faktiskt rätt svar. Sen att det internt i orkestervärlden är på nåt annat sätt, har inte så stor betydelse.

 

En tävling riktad till allmänheten bör utgå från det allmäna språkbruket. Hur många skulle säga "postutdelare" i stället för "brevbärare"? Yrkeslivet är fullt av specialuttryck som används internt, men som folk utanför inte känner till, och inte behöver känna till.

 

Löjlig film, och löjlig programledare, tycker jag! :(

 

KILLJOY! :tarskratt::totaltgalen::utskallning:

Dela detta inlägg


Länk till inlägg
Dela på andra webbplatser

Skapa ett konto eller logga in för att kommentera

Du måste vara medlem för att kunna kommentera

Skapa ett konto

Skapa ett nytt konto på vårt forum. Det är lätt!

Registrera ett nytt konto

Logga in

Redan medlem? Logga in här.

Logga in nu



×