Roliga historier

[Axelman]

En försäljare kom ut på landet och ringde på dörren till boningshuset på en bondgård. Dörren öppnades och en pojke i 10 års åldern kom ut.

-Hej, sade mannen. Är din pappa hemma?

-Näe, sade pojken ledsamt. Han blev överkörd av traktorn.

-Oj vad tråkigt, sade mannen förskräckt. Är din mamma hemma då?

-Nää, sade pojken med gråten i halsen. Hon är också överkörd av traktorn.

-Men vad hemskt, sade mannen skakad. Har du något syskon?

-Joo...jag har en syster men hon är också överkörd av traktorn... pojken snyftade lite.

-Men vad gör du här hemma alldeles ensam?

-KÖR TRAKTOR!!!!!!!!!!

 

[Qwerty]

En försäljare kom ut på landet och ringde på dörren till boningshuset på en bondgård. Dörren öppnades och en pojke i 10 års åldern kom ut.

-Hej, sade mannen. Är din pappa hemma?

-Näe, sade pojken ledsamt. Han blev överkörd av traktorn.

-Oj vad tråkigt, sade mannen förskräckt. Är din mamma hemma då?

-Nää, sade pojken med gråten i halsen. Hon är också överkörd av traktorn.

-Men vad hemskt, sade mannen skakad. Har du något syskon?

-Joo...jag har en syster men hon är också överkörd av traktorn... pojken snyftade lite.

-Men vad gör du här hemma alldeles ensam?

-KÖR TRAKTOR!!!!!!!!!!

164724[/snapback]

[marcushedenstrom]

En försäljare kom ut på landet och ringde på dörren till boningshuset på en bondgård. Dörren öppnades och en pojke i 10 års åldern kom ut.

-Hej, sade mannen. Är din pappa hemma?

-Näe, sade pojken ledsamt. Han blev överkörd av traktorn.

-Oj vad tråkigt, sade mannen förskräckt. Är din mamma hemma då?

-Nää, sade pojken med gråten i halsen. Hon är också överkörd av traktorn.

-Men vad hemskt, sade mannen skakad. Har du något syskon?

-Joo...jag har en syster men hon är också överkörd av traktorn... pojken snyftade lite.

-Men vad gör du här hemma alldeles ensam?

-KÖR TRAKTOR!!!!!!!!!!

 

164724[/snapback]

 

 

[rickard1234]

A man was walking along the street when he saw a ladder going into the clouds.

As any of us would do, he climbed the ladder. He reached a cloud, upon which sat a rather plump and very ugly woman. "Screw me or climb the ladder to success," she said.

 

No contest, thought the man, so he climbed the ladder to the next cloud. On this cloud was a slightly thinner woman, who was slightly easier on the eye.

"Screw me hard or climb the ladder to success," she said.

 

"Well," thought the man, "might as well carry on."

On the next cloud was an even more attractive lady who, this time, was quite attractive.

"Screw me now or climb the ladder to success," she uttered.

 

As he turned her down and went on up the ladder, the man thought to himself that this was getting better the further he went. On the next cloud was an absolute beauty.

Slim, attractive, the lot. "Screw me here and now or climb the ladder to success," she flirted.

 

Unable to imagine what could be waiting, and being a gambling man, he decided to climb again. When he reached the next cloud, there was a 400 pound ugly man, arm pit hair showing, flies buzzing around his head.

 

"Who are you?" the man asked.

"Hello" said the ugly fat man, "I'm Cess!"

 

[marcushedenstrom]

"Who are you?" the man asked.

"Hello" said the ugly fat man, "I'm Cess!"

 

   

167057[/snapback]

 

 

Man måste veta när man ska sluta.

[rickard1234]

Ok... en liten lördagsfräckis nu då.

Den är inte så hemsk.

 

 

En jägare sitter på en bar i vilda västern och skryter om att han kan säga vilket

djur det är och vilket vapen som använts bara genom att känna på pälsen.

 

- Lägg fram ett skinn, så ska jag blunda o känna o säga vad det är, säger jägaren.

Har jag rätt så bjuder ni mig på öl. Ok?

 

- Ok, säger bartendern, och lägger fram ett skinn.

 

- Älg. Skjuten med Winchester -38, säger jägaren.

Rätt! Han får en öl.

 

Nästa skinn läggs fram på baren.

 

- Bisonoxe. Skjuten med pilbåge.

Rätt igen! Han får en öl till.

 

Nästa skinn.

 

- Hare. Skjuten med revolver.

Rätt igen! Och ännu en öl ställs fram.

 

O så här fortsätter det en bra stund tills alla skinnen är genomgångna.

Vid det laget är jägaren ganska packad, så han tar och ger sig iväg hemåt.

 

Morgonen efter vaknar han med en tuff huvudvärk, tar sig upp o tittar sig i spegeln.

- En blåtira? Men jag slogs väl inte igår kväll?

 

- Nä, säger han fru. Det var jag som gav dig den i natt!

- Varför då?

 

- Jo du, det ska jag berätta, säger hustrun.

När du kom hem o lade dig i sängen i natt, tog du mig mellan benen o sa:

Skunk. Klyven med en yxa!

[Axelman]

Bryter med en liten söt historia:

 

 

 

Pelle 10 år skulle träffa en flicka för första gången. Han hade fått låna pappas klocka och rakvatten för att "trimma" sin image.....

 

Där satt de unga tu bredvid varandra i soffan i tystnad. Pelle undrade för sitt liv vad han skulle säga till flickan men till slut kom han på det. Han ville ju impa på henne med den fördagen inskaffade extrautrustningen.

-Om du hör ett litet ljud och känner en liten doft.....SÅ ÄR DET JAG!!

[Jarting]

[Jarting]

Lurad i Helsingborg...

 

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att

kasta sig ut från Kärnan. Hon tog sig till Kärnan och var just på väg

att kasta sig ut, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför

hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa:

 

- Se, du har massor att leva för.

Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla

med mig dig på skeppet. Han flyttade sig närmare henne, lade en arm

runt henne och tillade: "- Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig.

 

Flickan snyftade fram:

- Ja. Vad hade hon att förlora?

Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av

livbåtarna. Därefter så kom han till henne varje natt, med smörgåsar

och frukt, och sen

så älskade dom passionerat till gryningen.

Tre veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av

Kaptenen.

- Vad gör du här? frågade Kaptenen.

 

- Jag har gjort upp med en av sjömännen förklarade hon. Jag får mat

och en resa till Amerika, och i gengäld så får han ha sex mig.

 

- Då har han verkligen lyckats, för det här är

Helsingborg-Helsingörsfärjan!

[Gäst iMatte]

Återupplivar tråden med en liten historia om George W Bush:

 

 

George Bush has a heart attack and dies. He goes to hell where the devil is waiting for him.

 

"I don't know what to do here," says the devil. "You're on my list but I have no room for you. But you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got three people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."

George thought that sounded pretty good so he agreed. The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and over.

"No!" George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long." The devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented George.

 

The devil opened a third door. In it George saw Bill Clinton lying naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. George Bush looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah, I can handle this."

 

The devil smiled and said, "Monica, you're free to go!"

[Semmelman]

He he he…

[rickard1234]

Jag fortsätter med en liten fräckis.

 

 

Det var en 15-årig kille som hade skaffat sig en flickvän.

Dessvärre bodde han hemma i samma rum som hans 9-årige lillebror.

 

En kväll tar han med flickvännen hem för att ha det lite mysigt.

Hans lillebror sover redan i den nedre delen i våningssängen,

så han o tjejen klättrar upp till den övre delen.

 

Självklart börjar det gå vilt till efter ett tag.

Både tjejen o killen blir mer o mer heta.

Men lillbrorsan ligger ju o sover därnere, tänker killen.

 

Han säger till flickvännen att viska "sallad" om hon vill ha

det hårdare, o "tomat" om de ska byta ställning. Ok, säger hon.

 

"sallad!" "tomat!" "sallad!" "tomat!" "sallad!" "tomat!" "sallad!"

Efter ett tag så händer det ju saker.

Whoa! NU ÄR DET NÄRA, pustar killen o drar sig ur.

Han vill ju inte göra tjejen gravid.

 

Då ropar lillbrorsan plötsligt upp till dom:

"Hej! Hallå! Kan ni sluta göra smörgåsar däruppe nu.

Jag får ju majonnäs i hela ansiktet här nere!"

[Wttson]

 

Haha! Rickard det var ju äckligt..

[Jarting]

Den va bra den

[Qwerty]

En blondin var ute på isen en dag, ty hon skulle pimpla. Hon hade tagit med sig isborren och skulle precis till att börja borra upp ett hål då en helt okänd man kom och sa till henne med mörk röst:

"Det finns ingen fisk under isen."

 

Blondinen blev lite förvånad, så hon gick iväg en bit till och skulle precis börja borra. Då kom mannen igen och sa med samma mörka röst:

"Det finns ingen fisk under isen."

 

Nu började blondinen bli lite rädd så hon gick iväg åt andra hållet och började borra. Men precis som förut kom mannen och sa:

"Det finns ingen fisk under isen."

 

Blondinen kunde inte komma på hur mannen kunde veta det så hon frågade lite försiktigt:

"Är du Gud?"

 

"Nej, jag är ishallens vaktmästare."

[Jarting]

Jag älskar blondin skämt

[rickard1234]

Två Göteborgsblondiner stod en molnfri natt o tittade på månen.

Den ena tänker högt:

-Undrar om det är längst till månen eller till Borås?

 

Den andra svarar:

-Men e du go i huvet? Klart det är närmast till månen! Eller kan du se till Borås?

 

[thulesius9]

Katt åt bakpulver, pös i magen

Katt åt ballong, var blåst

Katt åt basketboll, fick uppkast

Katt åt ben, gick bort

Katt åt bestick- började gaffla

Katt åt blondin, våp i magen

Katt åt boll, fick uppkast

Katt åt boll, rund om magen

Katt åt bord, dukade under

Katt åt bi – sur

Katt åt bil, blev ivägkörd

Katt åt bildäck - spann loss

Katt åt biskop, stift i magen

Katt åt båt - dog förut

Katt åt cement, hård i magen

Katt åt deg, smet

Katt åt cigarett, blev rökt

Katt åt cigarett- blev överraskad

Katt åt cyanid - blev gift

Katt åt elkabel - följde strömmen

Katt åt elskåp blev proppmätt

Katt åt fisk, gös i magen

Katt åt fiskare, fick spö

Katt åt fjärdedel, bråk i magen

Katt åt fluga flög iväg

Katt åt flykting, utvisades

Katt åt frys, svalt

Katt åt färgburk - Dog på fläcken

Katt åt fönster, såg bra ut

Katt åt gammal historia, skämt i magen

Katt åt gitarr, blev stämd

Katt åt golfare , fick utslag

Katt åt glas- blev splittrad

Katt åt glasögon, såg bra ut

Katt åt glödlampa, lös i magen

Katt åt granat - blev på smällen

Katt åt grus - blev stenad

Katt åt haj - hade inge´ val

Katt åt hammare- blev slagfärdig

Katt åt helvete, alla glada

Katt åt hjul, blev däckad

Katt åt honung, hade bismak

Katt åt hästskit- fattade galoppen

Katt åt svärmor - släkt i magen

Katt åt hink, spann

Katt åt hip-hoppare, rapade

Katt åt hund - fick skäll

Katt åt illsint katt, klös i magen

Katt åt insekt, fick fjärilar i magen

Katt åt is, frös i magen

Katt åt JAS, blev Gripen

Katt åt kaktus, stack iväg

Katt åt karta, var utmärkt

Katt åt kattsand - skit också

Katt åt klämma, knip i magen

Katt åt kniv, tappade hakan

Katt åt kork, blev dum!

Katt åt kortlek, fick spader

Katt åt kruka, växte

Katt åt kvällsmus- var ute efteråtta

Katt åt lampa, lös i magen

Katt åt linjal, blev mätt

Katt åt massor av sten, rös i magen

Katt åt trasig miniräknare, fick talfel

Katt åt moped , fick kicken

Katt åt mus, fick datorkrångel

Katt åt måttstock, blev mätt

Katt åt olja, fick smörj

Katt åt paj – kom i form

Katt åt papper, sket massa

Katt åt peruk, fick håravfall

Katt åt pipan, upp i rök

Katt åt pipeline - gas i magen

Katt åt Play Station - fick spelet

Katt åt programmerare, kunde inte C

Katt åt påse, fick påssjuka

Katt åt resväska - blev packad

Katt åt seismograf, fick utslag

Katt åt sill, blev inlagd

Katt åt sko, fick sparken

Katt åt skogen, försvunnen

Katt åt sladd, tog ledningen

Katt åt släpvagn, blev dragen

Katt åt skidor- hamnade på glid.

Katt åt 200 kg skinka, blev baktung

Katt åt snickare, blev brädad

Katt åt spöke, fick dålig ande-dräkt

Katt åt stenåldersgrav, dös i magen

Katt åt stins- spårade ur

Katt åt stins- en skenmanöver

Katt åt stins- blev enkenspårig

Katt åt stins- fick platt form

Katt åt stol, satt fint

Katt åt stol, satt i halsen

Katt åt stege, blev hög

Katt åt suddgummi, försvann

Katt åt telefon, tog en lur

Katt åt telefon i krukmakeri – lurendrejad

Katt åt tomten, fick klapp

Katt åt tre flickor och tre pojkar, sex i magen

Katt åt trummor, kände sig slagen

Katt åt träd, dog på stubben

Katt åt turk, fez

Katt åt tåg – tuff

Katt åt vulkan, fick utbrott

Katt åt östermalmsbo, knös i magen.

[rickard1234]

Vi tycker väl inte illa om katter här hoppas jag?

[rickard1234]

Hittade det här på internet;

 

Why did the chicken cross the road? – Tolkien version

__________________________________________________________

 

Gandalf: It was all he could do, in the time that was given to him.

 

Faramir: That he should go despite the traffic, to make his father think the better of him.

 

Gimli: The chicken-laddie went so that the prissy elf-chicken wouldn’t beat him to it. Aye! Now where’s the malt beer?

 

Legolas: Just because he looked so damn fine doing it, with his blond chicken feathers.

 

Denethor: It didn’t – this chicken would never bow to the instructions of the chicken-upstart from across the street!

 

Boromir: All he asked for was the strength to help defend his chicken-people, dammit!

 

Eowyn: A cage. To stay behind bars until use and old age accept them and all chance of laying eggs has gone beyond recall or desire.

 

Sauron: Because he would have dominion over all chicken life, even unto the ending of the flock.

 

Aragorn: Riddled with doubt though he was, unwilling to cross that road, he did under the enormous pressure of saving the free chickens of Middle-Earth, and took up his rightful place in the Fowl-Firmament of his Forbears.

 

Merry: He wanted to distinguish himself from the other chickens to moviegoers who had a hard time telling all those damn chickens apart.

 

Pippin: He’d been smoking too much Southfarthing Leaf.

 

Sam: I can’t carry the chicken, Mr. Frodo, but I can carry you!

 

Mouth of Sauron: I am the Mouth of Sauron.

 

Saruman: Because he was the wisest and tallest of the chickens, and he declared that there should be no dawn for worms. To Pecking!

 

Arwen: Because he chose a mortal life. Although he wept copiously the whole time doing so.

 

Elrond: It was time for him to become who he was born to be.

 

Uruk-hai: Arrrrggghhhhhh!

 

Treebeard: To find the Chick-lettes.

 

Witch-King: Because, fool! No car may run over me!

 

Galadriel: Because this task was appointed to this chicken alone, and if he cannot find a way, no chicken can.

 

Theoden: Grima told him so.

 

Grima: I told him to do it.

 

Frodo: I am here at the end of the road. But I do not now choose to cross it – the Road is mine!

 

Gollum: The road is mine, my Precious, mine!

 

Eomer: Don’t know. I’m more brawn than brain. And I could really use a good cut and a deep conditioner.

 

Haldir: We are proud to fight alongside chickens once more.

[Wttson]

rickard storsäljaren..

[rickard1234]

Varför är det fotavtryck på bildskärmen ?

En blondin har försökt gå in på Internet!

[rickard1234]

Det finns mycket kul! Ett klipp från "Torsk på Tallinn"; Magnus försvarstal.

[rickard1234]

Ronaldo, Figo and Zlatan are standing before God at the throne of Heaven. God looks at them and says ”Before granting you a place at my side, I must first ask you what you believe in”

 

Ronaldo says: ”I believe football to be the food of life. Nothing else brings such joy to so many people”.

God offers Ronaldo the seat to his left.

 

Figo says: ”I believe courage, honour and passion are the fundamentals of life I´ve spent my whole playing career providing a living embodiment of these traits”

God offers Figo the seat to his right.

 

Then God turns to Zlatan, ”And you Zlatan, what do you belive?” ”

 

I belive, says Zlatan, ”you´re sitting in my seat.”

[Hinkebo]

Jag ville skriva "Ole dole doff", men mitt rättstavningsprogram tillät inte detta, utan föreslog istället

 

"Olle dolde doft"

 

Ett tänkvärt alternativ...