Jump to content
Just nu i M3-nätverket

Har ni hört den här?


Lock-Kulla

Recommended Posts

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.

 

 

Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:

- Det är OK för mig!

 

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en ultra- högupplösnings-kamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin PalmPilote, där står det: Picture processed and data stored.

 

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin miniaty-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan: - Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden så du kan ta med ett av fåren. Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn.

 

Då säger bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret? Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden

- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

Det var inga problem. Du kom hit utan att någon bett dig, så

skulle du ha betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte

ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen

fungerar! Så är du snäll och öppnar bagageluckan och ger tillbaka

min hund.

Link to comment
Share on other sites

Och poängen blir........ 5 smileysar (w00t) (w00t) (w00t) (w00t) (w00t) !!!!! Eller var det fåren som var på ängen. Nej, de var på fjället. Men var blev fjällan av?

Link to comment
Share on other sites

rastapopoulos

Hahaha, ROTFL, det var det bästa å länge Lock-Kulla!

Link to comment
Share on other sites

  • 11 months later...
ASG!

Kan vi inte köra en rolig-historia-tråd igen ^_^

Tagen ur 1001 roliga historier:

 

- Säg konduktören, hinner jag ta farväl av min hustru på perongen innan tåget går?

- Ja det beror alldeles på hur länge ni varit gifta

- - - - - - -

 

- Vad kallar man en som inte talar sanning

- Lögnare

 

- Och en som alltid säger sanningen

- En besvärlig person

Link to comment
Share on other sites

En engelsman, en Irländare och en skotte

skulle ge sina respektive fruar en present.

 

Man kom överens om att ge dem var och en,en sked.

På Engelsmannens sked stod det:

Till min engelska ros

 

På Irlänadrens sked stod det:

Till min irlänska ros

 

På Skottens sked stod det:

hotel Savoy

Link to comment
Share on other sites

Påminner mig om (ursäkta engelskan, men den funkar inte på svenska...) denna:

 

An American, an Englishman and an Australian took their wives out for dinner.

The American looks across the table and says to his wife, "Pass me the honey, Honey...".

Not to be outdone, the Englishman says, "Pass me the sugar, Sugar...".

The Australian looks at his wife and says, "Give me the tea, Bag!".

 

:D

Link to comment
Share on other sites

En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.

Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.

När Posten skulle sortera pojkens brev som var adresserat till ’Gud, Sverige’ bestämde de för att leverera det till statsministern.

Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.

Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:

’Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!’

Link to comment
Share on other sites

Löjtnanten har förgäves försökt inviga 98:an i taktikens finesser.

Slutligen tar han av sej koppel och mössa och ställer sig i ledet bredvid 98:an:

 

- Nu är du och jag kamrater. Där borta kommer fienden

Vad skall du nu göra.

 

- Det vet väl du som är löjtnant

 

-------

 

- Jag super för att dränka mina sorger.

Men nu har dom rackarna lärt sig simma

Link to comment
Share on other sites

Domaren till den Anklagade:

- Hur gammal är ni?

- Jag blir 77 till våren

- Är det inte lite ovanligt att stjäla bilar vid er ålder?

- Det fanns inga bilar, då jag var ung

 

------

 

Ni har skjutit en karl under älgjakten, hur kunde ni bära er åt så?

Han skrek ju åt er "Jag är ingen älg!"

 

- Jag tyckte han skrek; "Jag är en älg!"

Link to comment
Share on other sites

Olle hade länge funderat på löneförhöjning.

En dag gör han en framstöt hos chefen,

som bara försöker prata bort Olle.

Han kommer bland annat in på löneglidning.

men det gillar inte Olle,som svarar:

 

- Det är nog riktigt det där med löneglidning,

åtminstone för somliga. men för mej har det bara varit bakhalt.

Link to comment
Share on other sites

Oskar blev bjuden till Pelle och ombads stiga in.

- Jag vet inte jag, säger Oskar,jag är så smutsig om fötterna.

- Det gör väl ingenting, du har väl skorna på dig.

 

- - - - - -

 

En dam hade köpt en klocka som ideligen stannade.

Hon skrev till fabriken och klagade, men fick aldrig något svar.

Till Slut skickade hon telegram:

 

- Jag har en av era klockor.

Kan ni säga mig hur mycket den är?

Link to comment
Share on other sites

En dam fick en biskop till bordskavaljer.

Hon ville verka beläst och frågade:

har biskopen läst käre John?

 

-Nej det har jag faktiskt inte, sade biskopen

- Inte,det var ju snart 20 år sedan den kom ut.

-Har damen läst Lukas evangelium?

 

- Nej det har jag inte.

- Jaså det var märkvärdigt.

Det skrevs ju för närmare 2000 år sedan

(w00t) (w00t) (w00t)

Link to comment
Share on other sites

Det var en gång e, x^2 och e^x som var ute och promenerade tillsammans, när de plötsligt såg en differentialoperator? komma gående. e blev som ni förstår ganska orolig och sa: "Tänk om han kommer och deriverar oss." "Jag är bara lite nervös", sa x^2. e^x blev lite stöddig och sa till sin konstanta kompis och x^2: "Det är väl inget att bry sig om, jag klarar mig alltid" Differentialoperatorn närmade sig de tre vännerna, och e som såg slutet närma sig sa att: "Det var ju oerhört sorgligt att det skulle sluta så här." x^2 började också känna sig lite illa till mods. Men e^x bara flinade skadeglatt mot sina vänner och sa "Jag går fram och snackar med honom, mig kan han inte göra något." Sagt och gjort gick han fram till differentialoperatorn och hälsade glatt. "Hej, jag heter e^x och detta är mina vänner e och x^2, vad heter du? "Goddag", sa differentialoperatorn, "Mitt namn är d/dy"...

 

Alltid lika rolig :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Link to comment
Share on other sites

Säger en del om mina mattekunskaper att jag inte fattar skämtet... :(

Link to comment
Share on other sites

Jag fattar inte heller, men jag kan tänka mig att logiken bakom fungerar ungefär såhär:

 

e är ju like med e^1

sen var det e^2

 

eftersom de har siffror i sig så kan en diffrentialoperator göra om dem till något annat om nu diffrentialoperatorn också har en siffra i sig.

 

men nu hade den ju inte det, så då blir det e^x som får smällen istället.

 

lite flummigt förklarat kanske, men det är som sten sax och påse, om jag nu har gissat rätt alltså :D

 

e och e^2 kan göras om av d/d2 (eller nåt sånt)

e^x kan göras om av d/dy

 

är det rätt? :)

 

tillägg: d/dy måste ju också vara väldigt ovanligt förekommande, eller oväntad eller nåt sånt, eftersom e^x inte förväntade sig den.

Link to comment
Share on other sites

en föreläsare drog den där om d/dy för inte så länge sedan, på en föreläsning.

 

 

men den versionen var lite annorlunda.

 

Det var e^x och konstnten C, som var ute och gick, och inte alla tre, som i ditt fall, addex.

 

e^x, blev naturligtvis inte orolig, när han såg dreivatoroperatorn, men konstanten blev naturligtvis det. e^x, så då, till konstanten, att gå precis bakom mig, ska du se att det ordnar sig.

Konstanten gick då precis bakom e^x, så det såg ut så här: Ce^x

Precis som i den förra historien, säger derivaton, "Haj, jag heter d/dy"

 

 

För att förklara får de som inte har koll åp sina derivatorer, blir derivatan av en konstant, noll (försvinner), men e^x händer det inget med.

Om man däremot deriverar Ce^x, händer det inte någåt heller.

 

Men allt detta förutsätter att man deriverar med avseende på x (d/dx), vilket är det vanligaste, inom grundläggande matematik (gymnasiematte)

I högre matematik, är det viktigt att tänka vad man deriverar ed avseende på, för att slippa göra sama miss, som e^x gjorde.

d/dy(e^x) = 0, eftersom e^x inte innehåller något y ;)

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.



×
×
  • Create New...