Jump to content
Just nu i M3-nätverket

Humortråden


MahdiM
 Share

Recommended Posts

Tål ni en liten fredagsfräckis? :P

 

"Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

 

Elsa slänger en blick på honom och svarar:

- Nix.

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

- Nå Elsa, ser du något annorlunda nu då?

 

Elsa tittar upp och säger:

- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

 

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:

- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

 

Elsa skakar på huvudet och suckar:

- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt.."

 

:lol:

 

Den var bra. :hihihi:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • Pocahontas

    331

  • Axelman

    540

  • Alix

    445

  • xeric

    627

Före och efter giftermål

 

FÖRE GIFTERMÅL:

 

Han: Ah... äntligen. Jag kan knappt bärga mig.

Hon: Vill du att jag ska gå?

Han: NEJ! Tänk inte ens tanken.

Hon: Älskar du mig?

Han: Självklart. Nu och för alltid.

Hon: Har du någonsin varit otrogen mot mig?

Han: Aldrig! Varför tror du det?

Hon: Vill du kyssa mig?

Han: Så fort jag får chansen!

Hon: Vill du slå mig?

Han: Aldrig! Är du galen?!

Hon: Kan jag lita på dig!

Han: Ja.

Hon: Åh, älskling...

 

EFTER GIFTERMÅLET:

Läs nerifrån och upp.

Link to comment
Share on other sites

Före och efter giftermål

 

FÖRE GIFTERMÅL:

 

Han: Ah... äntligen. Jag kan knappt bärga mig.

Hon: Vill du att jag ska gå?

Han: NEJ! Tänk inte ens tanken.

Hon: Älskar du mig?

Han: Självklart. Nu och för alltid.

Hon: Har du någonsin varit otrogen mot mig?

Han: Aldrig! Varför tror du det?

Hon: Vill du kyssa mig?

Han: Så fort jag får chansen!

Hon: Vill du slå mig?

Han: Aldrig! Är du galen?!

Hon: Kan jag lita på dig!

Han: Ja.

Hon: Åh, älskling...

 

EFTER GIFTERMÅLET:

Läs nerifrån och upp.

 

:hihihi:

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade: "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!". Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln". Advokaten frågade "Vad är den västerbottnisk a tresparksregeln?" Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

 

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".

 

:lol:

Link to comment
Share on other sites

Det var två pingviner som stod och talade med varandra, varpå den ena säger till den andra; "Du, det ser ut som du har en frack på dig!"

 

Den andre tar en snabb till på sig själv och svarar; "Ja, det skulle man kunna tro..."

Link to comment
Share on other sites

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade: "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!". Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln". Advokaten frågade "Vad är den västerbottnisk a tresparksregeln?" Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

 

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".

 

:lol:

Jävlar vad bra :D

Link to comment
Share on other sites

Många tycker nog att det är skönt att klämdagarna är över...

 

post-113-1232219678_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade: "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!". Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln". Advokaten frågade "Vad är den västerbottnisk a tresparksregeln?" Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

 

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".

 

:lol:

Inte dum alls! :D

Link to comment
Share on other sites

Många tycker nog att det är skönt att klämdagarna är över...

 

post-113-1232219678_thumb.jpg

haha :D hon laddar nog upp på fettisdagen ;D

Link to comment
Share on other sites

An arrogant young tax inspector turned up at the local synagogue to audit the

Rabbi's accounts.

While he was checking the books he turned to the Rabbi and said " I notice you

buy a lot of candles. What do you do with the candle drippings?".

"Good question" noted the Rabbi. "We save them up and send them back to the

candle makers, and once a year they send us a free box of candles"

"Oh" replied the tax inspector and continued with the inspection. A few minutes later

he asked the Rabbi, "What about all these pretzel purchases? what do you do

with the crumbs?"

"Ah yes" replied the Rabbi, realising the inspector was trying to trap him with an

unanswerable question. "We collect all the crumbs and send them back to the makers,

and every now and then we receive a free box of pretzels".

" I see" replied the inspector, thinking hard how he could trap the know it all Rabbi.

"Well Rabbi, I see you perform many circumcisions in a year, what do you do

with the foreskins?"

" Here too. we do not waste anything. What we do is save up all the foreskins and

send them to the tax office and about once a year they send us a complete prick"

Link to comment
Share on other sites

Brooklyn Tony ON GETTING OLDER

 

Brooklyn Tony was sitting on a park bench munching on one candy bar after another.

After the 6th one a man on the bench across from him said, "Son, you know eating

all that candy isn't good for you. It will give you acne, rot your teeth, and make you fat."

 

Brooklyn Tony replied, "You know, my grandfather lived to be 107 years old."

 

The man asked, "Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?"

 

Brooklyn Tony answered, "No, he minded his own fucking business."

Link to comment
Share on other sites

A widowed Jewish lady was sunbathing on a beach at Ft. Myers Florida . She looked up and noticed that a man her age had walked up, placed his blanket on the sand next to hers and began reading a book.

 

Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. 'Hello, sir, how are you today?

 

'Fine, thank you,' he responded, and turned back to his book.

 

'I love the beach. Do you come here often?' she asked 'First time since my wife passed away 2 years ago,' he replied and turned back to his book.

 

'I'm sorry to hear that. My husband passed away 3 years ago and it is very lonely' she countered. Do you live around here?' she asked.

 

'Yes, I live over in Cape Coral , 'he answered' and again resumed reading.

 

Trying to find a topic of common interest, she persisted, 'Do you like pussy cats?

 

With that, the man dropped his book, jumped off his blanket and on to her, tore off her swimsuit and gave her the most passionate ride of her life!

 

When the cloud of sand began to settle, she gasped and asked the man, 'How did you know that was what I wanted?'

 

The man replied, 'How did you know my name was Katz?'

Link to comment
Share on other sites

The year is 2016 and the United States has just elected the first woman as well as the first Jewish president, Susan Goldfarb. She calls up her mother a few weeks after election day and says, 'So, Mom, I assume you will be coming to my inauguration?'

 

'I don't think so. It's a ten hour drive, your father isn't as young as he used to be, and my arthritis is acting up again.'

 

'Don't worry about it Mom, I'll send Air Force One to pick you up and take you home. And a limousine will pick you up at your door.'

 

'I don't know. Everybody will be so fancy-schmantzy, what on earth would I wear?'

 

Oh Mom, replies Susan, 'I'll make sure you have a wonderful gown custom-made by the best designer in New York .'

 

'Honey,' Mom complains, 'you know I can't eat those rich foods you and your friends like to eat.'

 

The President-to-be responds, 'Don't worry Mom. The entire affair is going to be handled by the best caterer in New York , kosher all the way. Mom, I really want you to come.'

 

So Mom reluctantly agrees and on January 20, 2017, Susan Goldfarb is being sworn in as President of the United States. In the front row sits the new president's mother, who leans over to a senator sitting next to her.

 

'You see that woman over there with her hand on the Torah, becoming President of the United States

 

The Senator whispers back, 'Yes I do.'

 

Mom says proudly, 'Her brother is a doctor.'

Link to comment
Share on other sites

One sunny afternoon in New York, a priest was out shopping and he met, quite by chance, a vicar walking towards him. Naturally, they stopped to make polite conversation. As they were parting, the priest said to the vicar, "by the way, Vicar, before you go, my parishioners often say I look the image of Jesus Christ.... do you agree?" to which the Vicar scoffed"You.... look like our Lord? I can assure you, my parishioners have all agreed that I am the image of Jesus Christ."

 

Before they came to blows, a rabbi was walking towards them, and naturally stopped to speak to them. They explained their predicament, asking "which of us, do you think, Rabbi, is the image of Jesus Christ?" to which the Rabbi burst into shrieks of laughter.

 

"You?..... You?..... Neither of you" and continued to belly laugh. "As a matter of fact" he replied, "I KNOW I am the image of Jesus Christ.... and I can prove it!"

 

The priest and the vicar looked at each other in stunned silence. "Go on, then, prove it!" The rabbi said"Follow me." And away the three men went, walking through the main thoroughfare, down the backstreets and eventually arrived at a pretty seedy area.

 

Approaching one dingey property with a notice in the window offering "French Lessons on the Fourth Floor" the rabbi said, "Here we are, follow me." And up the rickety stairs the three men eventually arrived at a door with a little red light overhead.

 

The rabbi proudly thumped on the door and after a scuffle from inside, the door was opened by a blonde lady in a negligee to which she stared at the rabbi and proclaimed "Jesus Christ.... it's not you again!!!"

Link to comment
Share on other sites

Three very elderly men are sitting in the gerontologist's waiting room. One turns to anothers and inquires, "So! Vot's your problem?" The other old guy replies, "I can't pish! Whenever I go only 2 drops come out! What about you?" He answers, "I can't crap! I take Ex-Lax and wash it down with prune juice and still I sit on the toilet for hours and nothing happens!" They then turn to the third old guy sitting next to them reading a newspaper. "How about you, mister," one inquires. "You pish alright?" "Yeah," he answers, "Every morning 7:30 like clockwork I pish like Niagra Falls!" "Really," says the other. "How about craping?" "Every morning like clockwork I crap like bombs over Dresden" he answers. "Wow! So how come you're here to see the Doctor?" "Because," he laments, "I don't wake up until 8:30!"

Link to comment
Share on other sites

Morris calls his son in NY and says, "Benny, I have something to tell you. However, I don't want to discuss it. I'm merely telling you because you're my oldest child, and I thought you ought to know. I've made up my mind, I'm divorcing Mama."

 

The son is shocked, and asks his father to tell him what happened.

 

"I don't want to get into it. My mind is made up."

 

"But Dad, you just can't decide to divorce Mama just like that after 54 years together. What happened?"

 

"It's too painful to talk about it. I only called because you're my son, and I thought you should know. I really don't want to get into it anymore than this. You can call your sister and tell her. It will spare me the pain."

 

"But where's Mama? Can I talk to her?"

 

"No, I don't want you to say anything to her about it. I haven't told her yet. Believe me it hasn't been easy. I've agonized over it for several days, and I've finally come to a decision. I have an appointment with the lawyer the day after tomorrow."

 

"Dad, don't do anything rash. I'm going to take the first flight down. Promise me that you won't do anything until I get there."

 

"Well, all right, I promise. Next week is Passover. I'll hold off seeing the lawyer until after the Seder. Call your sister in NJ and break the news to her. I just can't bear to talk about it anymore."

 

A half hour later, Morris receives a call from his daughter who tells him that she and her brother were able to get tickets and that they and the children will be arriving in Florida the day after tomorrow.

 

"Benny told me that you don't want to talk about it on the telephone, but promise me that you won't do anything until we both get there."

 

Morris promises. After hanging up from his daughter, Morris turns to his wife and says, "Well, it worked this time, but we are going to have to come up with a new idea to get them here for Rosh Hashanah."

Link to comment
Share on other sites

Mrs. Feldman was getting acquinted with her new neighbor, Mrs. Johnson when Mrs. Johnson asked, "How old are your boys?"

The doctor is five and the lawyer is three" replied Mrs. Feldman.

Link to comment
Share on other sites

FRIDAYS?

 

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair,

he has his first meeting with a demon...

 

Demon: Why so glum?

Guy: What do you think? I'm in hell!

Demon: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here...you a

drinking man?

Guy: Sure, I love to drink.

Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is

drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and fresca...we

drink till we throw up and then we drink some more!

Guy: Gee that sounds great.

Demon: You a smoker?

Guy: You better believe it!

Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from

all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie -

you're already dead, remember?

Guy: Wow...that's...awesome!

Demon: I bet you like to gamble.

Guy: Why yes, as a matter of fact I do.

Demon: Cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, Blackjack,

Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well, you're dead

anyhow.

Demon: You into drugs?

Guy: Are you kidding? I Love drugs! You don't mean...

Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl

of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all

the drugs you want - you're dead who cares! O.D.!!

Guy: WOW !! I never realized Hell was such a cool place!!

Demon: You gay?

Guy: No....

Demon: Oooh...., you're gonna hate Fridays!

 

*******************************

Link to comment
Share on other sites

  • Axelman changed the title to Humortråden

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share




×
×
  • Create New...