Humortråden

[rickard1234]

 

A bear walks into a bar and asks the bartender for a beer. The bartender says, ”Sorry, we don’t give beer to bears in bars.”

The bear replies, ”If you don’t give me a beer, I’ll eat that lady over there.”

 

The bartender says, ”Go ahead.”

 

So the bear eats the lady and asks for a beer. The bartender says, ’’Sorry, we don’t give beer to bears on drugs.’’

 

”What do mean,” says the bear. ”I’m not on drugs.”

 

”Yes, you are, that was the barbituate.”

 

 

 

 

 

(Barbituate - Bar bitch you ate.)

[rickard1234]

Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss. Han satt och lyssnade på de andras konversation:

- Nummer 5, sa en av dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.

- Nummer 34, sa en annan av dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.

- Nummer 12!

Nu skrattade dom så att dom kiknade, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela världen de skrattade åt några nummer.

- Vi har satt nummer på de roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång.

Den nyblivne slänger ur sig ett nummer på måfå:

- 94!

Samtliga skrattade så att de trillade av stolarna de satt på.

- Varför var den så rolig?, frågade nykomlingen.

- Vi har aldrig hört den förut!

 

[snowreeler]

An 18-year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months.

Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant.

Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature, distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You try again."

[peanjo66]

Innan ni klickar, vet ni vilket instrument soloisten eller ledaren av en symfoniorkester spelar? Det vet inte killen som ringer in. :tarskratt: :tarskratt: :tarskratt:

 

Jamen det vet väl alla? Åtminstone om man varit på "konsert"...

Däremot så tyckte jag det var svårt att höra vad den tävlande svarade. Batter?

Svaret var väl inte så kul men skrattet var inte dåligt. Förmodligen blev inte den tävlande så glad över att bli utskrattad. Kanske var därför som programledaren fick byta station? ;-)

[ClCdCm]

Däremot så tyckte jag det var svårt att höra vad den tävlande svarade. Batter?

 

Baton

[peanjo66]

Baton

 

Tack!

Det har varit lite si och så med hörseln efter Motörheads "It never gets dark" tour 1986...

[Maawlin]

AIK är inget lag, det är en sekt för folk som gillar att slåss.

 

 

[Pocahontas]

En klassiker som poppade upp i huvudet på mig nyss...Ringaren

 

[gabriel.fjellander]

Riktigt bra är den!

[snowreeler]

Hooterskalendern 2008 är ute:

 

http://www.lifeinthefastlane.ca/hooters-ca...08/humor-humour

 

[ClCdCm]

A guy moves up to Alaska and enters a bar. He notices all the regulars give him dirty looks, so he walks up to them and says, "what's up guys?"

They glare at him and say, "Don't talk to us, stranger. You aren't an Alaskan". The man frowns and says, "Sure I am, I live here, Just moved up!" The regulars shake their heads, "No no. That's not enough to make you a real Alaskan."

The guy asks, "So okay, what do I have to do then? What makes me a real Alaskan?"

The bar patrons all look at each other, then finally one speaks up, "Well, there's three things you gotta do. Number 1 - you gotta stay out all night in the wilderness, by yourself, with no food or water; number 2, you gotta kill a bear barehanded, and number 3, you gotta have sex with an Eskimo chick!"

 

The man blinks and then shrugs, "That sounds weird, but whatever, I'm game." So he goes out that very night and wanders into the heart of the wilderness. The next morning he comes back, freezing and starving but alive. The men say "Alright not bad, but you still got two more challenges ahead of you!" So he goes out again that night into the wilderness.

 

When he returns, he is almost completely naked, and covered in deep scratches and blood; his face is bruised and his hair is askew. He walks funny and limps. The guys all look at each other, impressed, and finally one of them pipes up, 'So how did it go?'

 

The man says, "I don't wanna talk about it. So where is this Eskimo chick I'm supposed to kill?"

[snowreeler]

Spice Girls som de ser ut idag...

 

:tarskratt: :tarskratt:

[DCLXVI]

A guy moves up to Alaska and enters a bar. He notices all the regulars give him dirty looks, so he walks up to them and says, "what's up guys?"

They glare at him and say, "Don't talk to us, stranger. You aren't an Alaskan". The man frowns and says, "Sure I am, I live here, Just moved up!" The regulars shake their heads, "No no. That's not enough to make you a real Alaskan."

The guy asks, "So okay, what do I have to do then? What makes me a real Alaskan?"

The bar patrons all look at each other, then finally one speaks up, "Well, there's three things you gotta do. Number 1 - you gotta stay out all night in the wilderness, by yourself, with no food or water; number 2, you gotta kill a bear barehanded, and number 3, you gotta have sex with an Eskimo chick!"

 

The man blinks and then shrugs, "That sounds weird, but whatever, I'm game." So he goes out that very night and wanders into the heart of the wilderness. The next morning he comes back, freezing and starving but alive. The men say "Alright not bad, but you still got two more challenges ahead of you!" So he goes out again that night into the wilderness.

 

When he returns, he is almost completely naked, and covered in deep scratches and blood; his face is bruised and his hair is askew. He walks funny and limps. The guys all look at each other, impressed, and finally one of them pipes up, 'So how did it go?'

 

The man says, "I don't wanna talk about it. So where is this Eskimo chick I'm supposed to kill?"

 

 

Spice Girls som de ser ut idag...

 

 

[snowreeler]

http://www.keepbusy.net/play.php?id=little...-vs-tuba-player

 

Håll ögonen på vad killen längst till höger längst bak gör när ungen springer mellan alla musikerna. :tarskratt:

[Erre]

http://www.keepbusy.net/play.php?id=little...-vs-tuba-player

 

Håll ögonen på vad killen längst till höger längst bak gör när ungen springer mellan alla musikerna. :tarskratt:

[ClCdCm]

Three old sisters--92, 94, and 96 years old, respectively, lived together.

One day the oldest drew a bath. She put one foot in the water, paused, then called downstairs to her sisters, "Am I getting in the tub or out of the tub?"

The middle sister started up the stairs to help, then paused and called back downstairs, "Was I going up or coming down?"

The youngest sister, who was sitting at the kitchen table having tea, said, "I guess I'll have to help. I hope I never get that forgetful!" and knocked on wood.

She got up then, paused, and called, "I'll come up as soon as I see who's at the door!"

 

[ronny]

Ur Hasse & Tage:

 

Styrman Karlssons äventyr med porslinspjäsen

 

Stackars styrman karlsson hade otur, skulle gå på flottans fest igår;

när han skulle snöra på sej skorna måttade han fel med sina tår.

Han satte foten i en potta och kunde inte komma loss!

Hans fot är storlek fyrtioåtta och den var alltför stor förstås.

Han putsa upp den med skokräm, så att den blänkte svart och fin,

och snart på balen sågs han dansa med sin sko utav porslin.

Han hade foten i en potta men så han svängde sina ben!

Så bra att chefen för vår flotta utnämnde Karlsson till kapten.

[Alix]

Hördes på Lantz i P1 (ungefär):

 

Det var en stylist, jämställdhetsminister Nyamko Sabuni och en plastikkirurg* som gick in i en svinstia.

Först kom stylisten ut:

- Fy, vad det luktar.

Sedan kom Nyamko Sabuni ut:

- Fy, vad det luktar svinstia.

Sedan kom en gris ut:

- Har ni sett mina nya pattar?

 

Lite kul var den allt...

 

 

*De tre råkade vara med på ett frukostmöte som Lantz gick på.

[wall7]

Lite kul var den allt...

*De tre råkade vara med på ett frukostmöte som Lantz gick på.

Hittade den här "uppmaningen" på dörren till en liten tapetserarverkstad i Stockholm.

Antar att trogna P1-lyssnare vill ha mer substans i etern än vad Lantz kan åstadkomma.

Visst är den också lite kul?

[friend]

En anka kommer in på en bar och sätter sig vid bardisken.

Han utbrister högljud:

-Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd ? Har ni bröd?

 

Bartender kommer springande upp till honom.

-Va, bröd? Nej tyvärr, vi serverar bara dricka i alla de former.

 

- -Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd+ Har ni bröd? Har ni bröd ? Har ni bröd?

 

-Nej, tyvärr det har vi inte.

 

--Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd ? Har ni bröd?

 

-Nej, säger jag. Vi har ingen mat alls. Ingen soppa, inga smörgåsar, ingen pommes frittes och inget bröd!

 

-Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni brödHar ni bröd? Har ni bröd ? Har ni bröd?

 

-Lyssna nu din dj...la ankfan. Om du inte håller käften nu, ska jag ta en hammare och spika fast näbben på dig i bardisken. Hör du vad jag säger. HÖR DU VAD JAG SÄGER.

 

-Har ni spik? Har ni spik? Har ni spik? Har ni spik?

 

-Nej, för helvete. Detta är en pub och ingen järnaffär. Vi har inga spadar, inga skruvmejslar, inga hinkar, inga skruvar och ingen SPIK. Förstår du?

-Ja visst, ingen spik. Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd? Har ni bröd ? Har ni bröd?

 

Redigerad 27 Maj, 2008 av friend

[Alix]

Hittade den här "uppmaningen" på dörren till en liten tapetserarverkstad i Stockholm.

Antar att trogna P1-lyssnare vill ha mer substans i etern än vad Lantz kan åstadkomma.

Visst är den också lite kul?

Jo, den var kul! Jag delar dessutom budskapet, i normala fall. Men även en blind Lantz hittar ett korn ibland.

[rickard1234]

Tål ni en liten fredagsfräckis?

 

"Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

 

Elsa slänger en blick på honom och svarar:

- Nix.

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

- Nå Elsa, ser du något annorlunda nu då?

 

Elsa tittar upp och säger:

- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

 

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:

- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

 

Elsa skakar på huvudet och suckar:

- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt.."

 

[iLantz]

Tål ni en liten fredagsfräckis?

 

"Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

 

Elsa slänger en blick på honom och svarar:

- Nix.

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

- Nå Elsa, ser du något annorlunda nu då?

 

Elsa tittar upp och säger:

- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

 

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:

- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

 

Elsa skakar på huvudet och suckar:

- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt.."

 

 

Den var bra.

[snowreeler]

Före och efter giftermål

 

FÖRE GIFTERMÅL:

 

Han: Ah... äntligen. Jag kan knappt bärga mig.

Hon: Vill du att jag ska gå?

Han: NEJ! Tänk inte ens tanken.

Hon: Älskar du mig?

Han: Självklart. Nu och för alltid.

Hon: Har du någonsin varit otrogen mot mig?

Han: Aldrig! Varför tror du det?

Hon: Vill du kyssa mig?

Han: Så fort jag får chansen!

Hon: Vill du slå mig?

Han: Aldrig! Är du galen?!

Hon: Kan jag lita på dig!

Han: Ja.

Hon: Åh, älskling...

 

EFTER GIFTERMÅLET:

Läs nerifrån och upp.

[snowreeler]

Ibland undrar man faktiskt om folk tänker...