Roliga historier

[marcushedenstrom]

OK förra året skulle min fru plantera på balkongen, så tidigt på våren köpte hon en låda, en säck med planteringsjord och en stor samling lökar och vet du vad det kom upp?

- Det kom upp en jädra vaktmästare och sa att vi inte fick ha någon låda på balkongen!

154093[/snapback]

 

Otur.

[rickard1234]

Fortsätter på blondtemat.

 

Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart blonde are walking down the street when they spot a $10 bill.

Who picks it up?

A1: The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa Claus, the tooth fairy, or a smart blonde.

A2: None of them. There is no such thing as Santa Claus, the Tooth Fairy or a smart blonde and the dumb blonde thought it was a gum wrapper.

[treebeard]

(jo, jag är äkta blondin och uppskattar alla blondinskämt)

154081[/snapback]

 

Jag hörde på radion, i veckan, att blondiner inte alls är dumma. De har bara jäkla massa otur när de tänker

[marcushedenstrom]

Jag hörde på radion, i veckan, att blondiner inte alls är dumma. De har bara jäkla massa otur när de tänker

154233[/snapback]

 

Jo, jusst det. Varför inte.

[rickard1234]

Är ni med på en liten fräckis då? Midsommarafton o allt?

[rickard1234]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de

ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen

känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende

lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

 

"Älskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."

 

Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"

Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"

Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."

Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."

Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!

 

Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."

Han: "Jo, det kan du. Snälla?"

Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."

Han: "Jag ber dig..."

 

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar

ytterdörren iklädd pyjamas. Med trött o sömndrucken röst säger hon:

 

"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning.

Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa,

att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till

den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen."

 

 

[marcushedenstrom]

[Semmelman]

[Semmelman]

Vågade inte

[Axelman]

Nisse vinterfiskade i fjällen utan framgång. Han borrade hål efter hål men det föreföll utrotat. Efter ett tag kom en pojke ut på isen. Han borrade ett hål och formligen öste upp fisk. Nisse såg det och gav upp. Men innan han gick iland tänkte han gå fram och fråga pojken om vilket knep han använde.

-Hej. Jag ser att du får en massa fisk. Jag har hållit på i flera timmar och inte fått upp någon. Nu är jag på väg hem, men jag tänkte fråga om du kunde ge mig ett tips hur man gör.

-Mudigahumflum, sa pojken.

-Va? Flåt... vasadu?

-MUDIGAHUMFLUM!! sa pojken högre.

-Ursäkta, men jag förstår inte, sa mannen rädd att ha sårat honom.

Pojken spottade då ut en klump i handen och sade:

-Det gäller att hålla masken VARM!!

[rickard1234]

Helt riktigt!

[Kabo]

Gasch

[snowdog]

Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress, så han Köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man kunde komma. Det var Tre mil till närmsta granne. Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes. Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han se en lappgubbe komma gåendes.

 

- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"

- "Jatack", sa grabben!!

- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"

- "ok" sa grabben, "det är lugnt"

- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"

- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr

- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen

- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.

 

Så gick lappen!

Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel så Han skrek och frågade om saken.

 

- "Vad skall jag ha på mig?"

- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".

[Jarting]

[rickard1234]

"Ring ring!"

 

"Hello" Says a little girl's voice.

"Hi, honey, it's Daddy," says Bob. "Is Mommy near the phone?"

"No, Daddy.  She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank.

 

"After a brief pause, Bob says, "But you haven't got an Uncle Frank, honey!"

"Yes, I do, and he's upstairs in the bedroom with Mommy!"

 

"Okay, then. Here's what I want you to do.

 

Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout

to Mommy and Uncle Frank that my car's just pulled up outside the house."

"Okay, Daddy!"

 

A few minutes later, the little girl comes back to the phone.

"Well, I did what you said, Daddy."

"And what happened?"

 

'Well, Mommy jumped out of bed with no clothes on and ran around

screaming then she tripped over the rug and fell down the front

steps and she is just lying there.

Her neck is kind of twisted. I think she's dead."

 

"Oh my God...  And what about Uncle Frank?"

 

"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he

jumped out the back window into the swimming pool, but he must have forgot

that last week you took out all the water to clean it, so he is in the bottom of

the swimming pool and is just lying there, not moving.

 

He maybe dead too."

 

There is a pause, then Bob says, "Swimming pool? Is this 555-854-7039?

[marcushedenstrom]

Hahahahahahhaahahhahahahahahh!!!!!

 

Galghumor värre!

[ronny]

OOpbs, jag har visst slagit fel nr????

[marcushedenstrom]

OOpbs, jag har visst slagit fel nr????

157357[/snapback]

 

Precis.

[Jarting]

Fan vad skön

[rickard1234]

O så en liten samhällsvetenskaplig insyn...

 

Min käre bror,

 

nu jag skriva hem till min släkt. Jag varit många år i Sverige nu. Jag mår bra. Mycket bra. Det är nog tre år sen jag skriva senast. Inte bra. Hur stor är vår familj nu. När jag reste hemifrån var vi 89 med alla. Ni vara många fler nu. Tror jag. Jag skaffat egen familj. Svenska flicka. Hon vara bra. Hon få barn, och jag få pengar av svenska staten. Hon få barn igen, jag få igen pengar av svenska staten.

 

Sen jag bli trött. Min läkare säga till mig, inte så mycket arbete. Jag i nu anställning på Sjukkassan. Mycket bra firma. Filial över hela Sverige. Inte mycket arbete, bara få pengar. Ibland jobbar jag på annan svensk firma, Socialbyrån, stor firma med kontor i hela Sverige. Lätt arbete, bara få pengar. Svenska folket bra, men lite dumma. Man får inte ha höna eller get i lägenheten, det vara dumt va.

 

Svenska männen är underliga. Dom bara arbetar alltid. Jag inte förstå. Svenska mannen inte säga om jag hälsar på hans fru. Han säga demokrati. Han icke bli galen. Han bara bli galen om man har höna i lägenheten. Han icke vara klok. Jag har mycket fin lägenhet. Vi bara vara utlänningar som ha fina lägenheter. Dom är dyra. Svenska mannen inte tjäna så mycket pengar som vi. Han har mycket arbete. Hela dagen han tjäna mycket lite pengar som går till staten, och staten ger dom till min firma. Det är mycket bra.

 

Jag tycker hela vår familj komma till Sverige. Ni bara skaffa flygbiljett till alla. Ni gömma biljetten. Socialbyrån betala när ni komma. Dom bygga stort nytt hus här. Det blir mycket dyrt, så vi kan få det till hela vår familj. Om bara vi bo där kan vi ha get och höna på balkongen. Det vara bra. Ingen svensk kan få råd att bo där, så vi få det. Jag i morgon tala med min firma om detta. Jag hoppas ni alla komma. Ni nog vara 125 i familj nu, så ni vara välkomna.

 

Din käre bror,

[Semmelman]

Liiite vågat Rickard.

Men man vet ju inte hur de uppfattar oss. Ingen rök utan eld kanske, inte vet jag. Det värsta är väl att vi ger bidrag till rika fransmän, belgare och irländare också genom EU, de är ännu rikare än oss men skall ändå ha våra pengar, om några år ska kanske många miljoner turkar ha av oss oxå, dessutom får ju Afrika och alla andra länder en massa SIDA-pengar och annat som gör att de redan stormrika diktatorerna inte behöver lägga ut ngt själva på landets fattiga utan kan köpa sig ännu fler västerländska mercedesar och vapen, men jag säger absolut inget om det, det är fint att vara generös, men så får våra pensionärer äta nödmat och ingen sylt till pannkakorna får dom heller, nån måste ju sparas på för att vi skall ha råd att vara fina. Men jag säger inget om det, det vore ju opolitiskt korrekt, kör på så Persson, en dag när jag är nittiofem och tandlös och omtöcknad av vitaminbrist av all nödmat sätter jag kanske på mig gåbortfracken och rullar in i riksdagssalen och då, då kanske jag är för omtöcknad för att det jag säger skall vara politiskt korrekt.

 

Fast jag skall dock säga vad jag tycker redan i nästa val. Problemet är dock att det inte finns ngt att rösta på…

[rickard1234]

SÅ DUSCHAR KVINNOR

==================

 

1. Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.

 

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på

vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.

 

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av

i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.

 

4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna,

benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.

 

5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung och 83

vitaminer.

 

6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.

 

7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i

15 minuter.

 

8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller

päron.  Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.

 

9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter

och vinbär.

 

10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter. Hon

vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli

tung och platt sen.

 

11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att

använda en epilator vid bikinilinjen.

 

12. Skriker, när mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av

varmvattenkranen.

 

13. Stänger av duschen.

 

14. Skakar av sig allt vatten i duschen.

 

15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Afrika för att torka

sig på kroppen.

 

16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.

 

17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och

attackerar dem med fingrarna eller en pincett.

 

18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.

 

19. Möter sin pojkvän/man på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och

springer fortare in till rummet. Och tar 1 1/2  timma för att klä på sig.

 

 

SÅ DUSCHAR MÄN

==============

 

1. Klär av sig medan han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt

på golvet.

 

2. Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit,

visar stolt sin penis och skriker som en elefant.

 

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på

sin penis, kliar sig på pungen och luktar sen på sina fingrar.

 

4. Ställer sig i duschen.

 

5. Letar inte efter tvättlappen eftersom han ju aldrig använder en

sådan.

 

6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.

 

7. Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i

badrummet.

 

8. Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när

pruttlukten nått näsan.

 

9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.

 

10. Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

 

11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.

 

12. Gör en punkarfrilla.

 

13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.

 

14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.

 

15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men

märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in,

så nu är hela badrummet - inklusive toapapper - vattendränkt.

 

16. Torkar av sig snabbt och lätt.

 

17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar

storleken på sin penis.

 

18. Glömmer att släcka lampan efter sig.

 

19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna.

Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken

och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

 

20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligga kvar

där, och är påklädd inom 2 minuter.

[Semmelman]

Favorit i repris!

[rickard1234]

Favorit i repris!   

164539[/snapback]

Inte i denna tråden väl?

[Semmelman]

Njae… osäker, men på forumet alla fall. Eller?