Roliga historier

[Mariana]

Med risk för att sätta ihalsen bör ej mat eller dryck finnas i närheten av eder när ni läser denna historia.

 

http://www.katt.nu/kaseri.htm

 

[Qwerty]

Stackars katt.

[Axelman]

Än annan kul variant.....

http://www.mamarocks.com/how_to_give_your_..._cat_a_pill.htm

(w00t) (w00t) (w00t) (w00t) (w00t) (w00t)

[Mariana]

Tänk jag då som har fyra monster. Klippkort på apotekets plåsteravdelning

[Pocahontas]

Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.

 

 

Polisen frågade varför han rymt .

 

 

Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas.

 

 

Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: "Jag drar mig ur" .

 

 

Mamma stönande svara: "Vänta lite så kommer jag också ..."

 

 

Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"

[Qwerty]

Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.

Polisen frågade varför han rymt .

Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll, hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas.

Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa stönande säga: "Jag drar mig ur" .

Mamma stönande svara: "Vänta lite så kommer jag också ..."

Så då tänkte jag att det var ingen ide att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"

136453[/snapback]

[Mäster G]

[Pocahontas]

Gillade ni inte den? Tjejerna på jobbet vek sig av skratt..

[Mariana]

Det gjorde jag med.

[ronny]

1.

Gammel-Johan hittade till slut den Magiska Lampan.

Lampans Ande uppenbarade sig förstås efter Johans

gnid...

 

Jaha, sa Anden, - nu måste jag upppfylla din önskan, -

men det blir bara en, för jag har blivit så gammal, att

jag klarar inte mer.

 

Gammel-Johan sa att han så väldigt gärna ville komma

till sydamerika, men han var rätt för att flyga och åka

båt ville han inte, så därför önskade han sig en motor-

väg från Sverige till Argentina.

 

Lampans Ande sa att detta var den värsta begäran han

hade fått, - bygga en motorväg över hela havet, så han

bad Gammel-Johan önska sig något annat!

 

Tja, tänkte Johan, - så önskade han:

 

En vacker ung fru som ville gifta sig med honom, - men hon

skulle vara god o glad o ha ett glatt o jämt humör i alla år!

 

Jo du sa Anden... - den där motorvägen, - skall den ha två

eller fyra filer ?

 

2.

Olle var hemma på permis från lumpen. Han hade tagit med sig en stor

handgranat, som han visade sin pappa.

-Men för i h-e, säger pappan, passa dig så att det inte händer en olycka.

Släng den på utedasset, som i alla fall ska rivas.

Sagt och gjort, handgranaten kastas på utedasset som flög i luften med

dunder och brak. När flisor och krutrök lagt sig, stod farfar mitt

i spillrorna efter det forna utedasset, med byxorna nere och säger

förvånat:

- Vilken tur att jag inte la av den där i köket.

 

3. Det var en kille som kommer in på en bar med en bläckfisk och säger

" Jag slår vad om 500:- att ingen här har ett instrument som inte min

bläckfisk kan spela" Alla i baren började leta efter ett instrument,

någon hittade en gammal guitar. Bläckfisken drar av ett gammalt Van

Halen solo som ingen har skådat, fantastiskt skrek alla bargäster, och

bläckfiskens ägare kunde inkassera 500:-!

 

Nästa kille kommer fram med en trumpet. Bläckfisken tar trumpeten,

slickar sig om läpparna Och drar igång ett fantastiskt jazz solo,

allar jublar på baren och ägaren till bläckfisken tjänade ytterligare

500:-!

Bar ägaren som hade sett allting, funderade en stund. Sedan gick han

ut på baksidan,och kommer tillbaka med en säckpipa. Han lägger upp

säckpipan på bardisken och säger " Om din Bläckfisk lyckas spela

på den här så ska du få 1000:-"

 

Bläckfisken kollar på säckpipan, lyfter upp den och tittar, vänder

på den och kollar ifrån en annan vinkel.

 

Otålig avbryter ägaren bläckfiskens koncentration. "Vad velar du

för, skynda på och sätt igång och spela!

 

Då säger bläckfisken:

"Spela? Jag funderar fortfarande hur jag ska ta av hennes pyjamas"

[rickard1234]

A man takes the day off work and decides to go out golfing. He is on the second hole when he notices a frog sitting next to the green. He thinks nothing of it and is about to shoot when he hears, "Ribbit. 9 Iron". The man looks around and doesn't see anyone. "Ribbit. 9 Iron."

 

He looks at the frog and decides to prove the frog wrong, puts his other club away, and grabs a 9 iron. Boom! He hits it 10 inches from the cup.

 

He is shocked. He says to the frog, "Wow that's amazing. You must be a Lucky frog, eh?" The frog replies, "Ribbit. Lucky frog."

 

The man decides to take the frog with him to the next hole. "What do you think frog?" the man asks. "Ribbit. 3 wood." The guy takes out a 3 wood and Boom! Hole in one. The man is befuddled and doesn't know what to say.

 

By the end of the day, the man golfed the best game of golf in his life and asks the frog, "OK where to next?" The frog replies, "Ribbit. Las Vegas."

 

They go to Las Vegas and the guy says, "OK frog, now what?" The frog says, "Ribbit. Roulette." Upon approaching the roulette table, the man asks, "What do you think I should bet?" The frog replies, "Ribbit. $3000, black 6."

 

Now, this is a million-to-one shot to win, but after the golf game, the man figures what the heck. Boom! Tons of cash comes sliding back across the table.

 

The man takes his winnings and buys the best room in the hotel. He sits the frog down and says, "Frog, I don't know how to repay you. You've won me all this money and I am forever grateful." The frog replies, "Ribbit, Kiss Me."

 

He figures why not, since after all the frog did for him he deserves it. With a kiss, the frog turns into a gorgeous 15-year-old girl.

 

"And that, your honor, is how the girl ended up in my room."

[ClCdCm]

Hahahahahaahahahahahaahahahahahahaahaahahahahahhahahahaha

[marcushedenstrom]

Rickard, instämmer fullt med ClCdCm. Hysteriskt lustig.

[Kalliban]

Hahah skitbra

Här kommer en egentillverkad.

 

 

Den gubben ena till den andra:

- Varför ser alla gamla hockeyspelare så sargade ut?

[Axelman]

Utspelade sig bakom järnridån i en annan tid:

 

Ryssen till polacken:

-Vi delar väl köttbiten broderligt?

-Njaa...jag tycker nog vi ska ta hälften var..................

 

 

Polsk hamburgare:

Två brödkuponger med en köttkupong i mellan....

 

 

 

Krupica är på affärsresa på den tjeckoslovakiska landsbygden. Han får ett telegram från sin hustru:

-Jag vill plantera jordgubbar. Tycker du att jag ska gräva upp landet?

Krupica telegraferar tillbaka:

-Gör inte det. Jag har grävt ner några hemliga dokument där.

Nästa dag får Krupica ett nytt telegram:

-Någon har grävt upp hela trädgården i natt. Vad ska jag göra?

Krupica svarar:

-Nu kan du plantera jordgubbarna!

 

[rickard1234]

An alien walks into a bar and up to the bartender.

Bartender says, "it must be awful for you aliens."

 

Alien points out its finger and touches the bartender, making a "zap" sound.

Bartender says, "you aliens have no dick."

 

Aliens keeps zapping the bartender. Zap. Zap. Zap. Zap.

Bartender says, "so, how do you have sex?"

 

Alien keeps zapping the bartender. Zap. Zap. Zap. Zap. Zap.

[NiclasBe]

och härnäst kommer ett exempel på min utomjordiskt dåliga humor:

 

Det var en banan, några maränger, en glass, en skål, en kolasås och en sked som var ute och gick.

Plötsligt kom en lastbil och körde över dom och då ska skeden till de andra: kom nu bananasplit så går vi

[rickard1234]

A blonde girl walks into a bank in New York City and asks for the loan officer.

She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000.

 

The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan,

so the blonde hands over the keys to a new Rolls-Royce.

 

The car is parked on the street in front of the bank, she has the title and

everything checks out. The bank agrees to accept the car as collateral for the loan.

 

The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde

for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. 

 

An employee of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank's

underground garage and parks it there.

 

Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest,

which comes to $15.41.

 

The loan officer says, "Miss, we are very happy to have had your business,

and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled.

 

While you were away, we checked you out, and found that you are a multimillionaire.

What puzzles us is,why would  you bother to borrow $5,000?"

 

The blond replies....."Where else in New York City can I park my Rolls for two

weeks for only $15.41 and expect it to be there when I return?"

 

 

 

 

So you see, there are smart blondes! :

[.mp3]

- Jag har köpt en ny hörapparat

 

- Trevligt, hur mycket kostade den?

 

- Halv tre

 

Den är tagen ifrån Nile City, men den är förstås tusen miljarder gånger roligare när Veiron i Ottan drar den.

[rickard1234]

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene

groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu

mer imponerade när grodan talar till dem.

 

Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör

det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet

innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.

 

Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor,

vilket Grodan omedelbart uppfyller.

Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm,

vilken han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp.

 

Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan.

Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor.

Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den

dyker upp så hoppar han upp på den och börjar med att starta motorn.

 

Björnen kan inte tro sina ögon och påpekar för kaninen att han nu har

slösat bort två önskningar som han hade kunnat använda till något för

sig själv.

Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som

är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor!

Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen nu är honor" och de båda

vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan.

 

Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger:

- Jag önskar att björnen är bög! och så rivstartar han och åker iväg

på sin motorcykel!!!

[.mp3]

Haha Haha Haha!

[CyberPet]

En buktalare sitter på scenen och han och hans docka drar en massa blondinskämt. Efter ett tag hör han en upprörd röst i publiken.

– Hur understår ni er att skämta om oss blondiner!?

Buktalaren blir lite generad, och kvinnan fortsätter.

– Tror ni inte att vi blondiner har ett värde och att vi inte är trötta på alla dessa blondinskämt som alltid förnedrar oss och får oss att verka dummare än vi är?

Buktalaren börjar stammande be om ursäkt:

– Förlåt fröken, det var obetänksamt av mig.

Blondinen stirrar ilsket på honom och säger:

– Håll tyst, det är inte dig jag pratar med, utan han i ditt knä!

 

 

(jo, jag är äkta blondin och uppskattar alla blondinskämt)

[rickard1234]

(jo, jag är äkta blondin och uppskattar alla blondinskämt)

154081[/snapback]

Du bad om det!

 

Q: Why is it good to have a blonde passenger?

A: You can park in the handicap zone.

 

Q: What does a blonde say when you ask her if her blinker is working?

A: Yes. No. Yes. No. Yes. No. Yes. No. Yes. No.

 

Q: Why can't a blonde get a drivers license?

A: Because every time the instructor says "Let's park" she jumps in the back seat. 

[Chrissman]

OK förra året skulle min fru plantera på balkongen, så tidigt på våren köpte hon en låda, en säck med planteringsjord och en stor samling lökar och vet du vad det kom upp?

- Det kom upp en jädra vaktmästare och sa att vi inte fick ha någon låda på balkongen!

[rickard1234]

En blondin är på en pizzeria o när pizzan är klar frågar servitören om han ska dela pizzan i fyra eller åtta delar.

 

-Fyra, säger blondinen. Jag orkar inte äta åtta delar!